1、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

2、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

3、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

4、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

5、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

7、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

8、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

9、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

10、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

11、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

12、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

13、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

14、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

15、我问她："你以前交过男朋友吗?"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么?"她大惊："当然是和男的啦!"

16、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

17、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

18、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

19、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

20、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

21、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

22、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

23、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧?”

24、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

25、要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。

26、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

27、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

28、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!

29、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

30、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

31、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

32、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗?女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

33、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

34、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

35、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

36、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

37、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

38、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

39、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

40、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

41、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

42、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释!”

43、爷爷都是从孙子走过来的……

44、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

45、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

46、学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习!”

47、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

48、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

49、年代上，老乡见老乡，联合大炼钢;六十年代上，老乡见老乡，立场不一样;七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

50、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。